مملکته ما

*·**       ** **به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم،
برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!***
* ***
*·**       ** **هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف
کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز
میارین بازدید!!***
* ***
*·**       ** **اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!***
* ***
*·**       ** **یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: "کارشناس مسائل
یمن"، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!***
* ***
*·**       ** **پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی
رو فقط ربع سکه!!***
* ***
*·**       ** **قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق
میره خوشحال هم میشه!!***
* ***
*·**       ** **خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت
کرد هم دوست پسرم!!***
* ***
*·**       ** **فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی
فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!***
* ***
*·**       ** **طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما
کیه؟!!***
* ***
*·**       ** **واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!!***
* ***
*·**       ** **واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه
۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!***
* ***
*·**       ** **هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم
میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!!***
* ***
*·**       ** **میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون
مامانم!!***
* ***
*·**       ** **یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه
یا بغل دستیمون!!***
* ***
*·**       ** **ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد
خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!***
* ***
*·**       ** **یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!
***
* ***
*·**       ** **جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن
گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای
اسپانیایی فحش میدن!!***
* ***
*·**       ** **برنامه احکام گذاشتن، ملت زنگ میزنن، یکی میگه من رکعت اول،
توی رکوع یادم افتاد سجده نرفتم! حکمش چیه؟!!***
* ***
*·**       ** **سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه
بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!!***
* ***
*·**       ** **طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه
منم!!***
* ***
*·**       ** **تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر
میخوره رو سرسره های پارک آبی!!***
* ***
*·**       ** **رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط
ساویز داریم!!***
* ***
*·**       ** **سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰
لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم
وسطش!!***
* ***
*·**       ** **غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن
یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!***
* ***
*·**       ** **میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار
دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه
زدیها!!***
* ***
*·**       ** **بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی
چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!***
* ***
*·**       ** **سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد
نشه، خودش چشمک میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه!!***
* ***
*·**       ** **رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم! اینجا
ایران، گور بابات پی ام سی!!***
* ***
*·**       ** **بغل دستیمون توی هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد،
وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «يا ابالفضل»!!***
* ***
*·**       ** **خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار
کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه
دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!***
* ***
*·**       ** **پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه
پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم
کانکت نمیشم!!***
* ***
*·**       ** **رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده
گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده
گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!***
* ***
*·**       ** **کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان
نیروهاشو فرستاده بحرین!!***
* ***
*·**       ** **میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک
میده!!***
* ***
*·**       ** **یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی
برادران عباس‌پور!!***
* ***
*·**        **رفیقم زنگ زده میگه ویسکی سراغ نداری؟ میگم برای چی میخوای؟ میگه
بابام امشب از کربلا میاد کلی مهمون داریم**!!***
* *